Sobre o Autor

Groucho Marx

Groucho Marx, pseudônimo de Julius Henry Marx (2 de outubro de 1890 – 19 de agosto de 1977), foi um comediante estadunidense. Trabalhou no grupo Marx Brothers (irmãos Marx).

Se acredito na vida após a morte? Não sei nem se acredito na vida antes da morte! Acho que acredito na morte durante a vida

Money frees you from doing things you dislike. Since I dislike doing nearly everything, money is handy.

Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser sim, então você sabe que ele é corrupto.

- Vamos descobrir um tesouro naquela casa? - Mas não há nenhuma casa... - Então vamos construí-la !

Por que eu deveria me importar com a posteridade? Ela nunca fez nada por mim.

Inclua-me fora disso.

Um brinde a nossas esposas e namoradas: que elas nunca se encontrem!

Do momento em que peguei seu livro até o que larguei, eu não consegui parar de rir. Um dia, eu pretendo lê-lo

Case-se comigo e eu nunca mais irei olhar para outro cavalo!

Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido por um júri.

Eu não sou vegetariano, mas como animais que são.

Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando.

Eu não posso dizer que não discordo com você.

Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas.

Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser sim, então você sabe que ele é corrupto.

O matrimônio é uma grande instituição. Naturalmente, se você gostar de viver em uma instituição.

O matrimônio é a principal causa do divórcio.

Eu nunca me esqueço de um rosto, mas, no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção

Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros.

Inteligência Militar é uma contradição em termos.

Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes.

Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler.

Não entro para clubes que me aceitam como sócio.

Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro. Mas, custam tanto.

Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Lorem. Não é verdade. Derramei quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.

As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora.

Acho que a televisão é muito educativa. Todas as vezes que alguém liga o aparelho, vou para a outra sala e leio um livro.